Ghost writing; schrijven voor schrijvers zonder ego

Word je met enige regelmaat gevraagd een column, speech, blog of notitie te schrijven, maar ontbreekt het je aan inspiratie, tijd of creativiteit? Roep dan de hulp in van een professionele tekstschrijver die als 'ghost writer' in jouw naam teksten schrijft of jouw teksten herschrijft of redigeert.

Ghost writing

Voor columns of blogs is ghost writing een mooie oplossing. Bij ghost writing neemt de tekstschrijver het schrijfwerk van je blog of column volledig voor zijn of haar rekening. Ideaal voor ondernemers, directieleden, voorzitters, leidinggevenden of CEO’s die hun briljante ideeën en visie willen delen met de wereld in jaarverslagen, vakbladen of personeelsbladen, maar die geen tijd hebben of niet voldoende zijn onderlegd in de kunst van het schrijven.

Schrijven voor schrijvers zonder ego

Bij ghost writing schrijft een tekstschrijver - voorafgegaan door een persoonlijk interview - in jouw naam een tekst. Ghost writing vereist bijzondere eigenschappen van de tekstschrijver omdat die als het ware in jouw huid kruipt. De tekstschrijver is jouw stem en kiest precies die toon en woorden die herkenbaar zijn voor jou. Bij de een is dat bloemrijk, bij de ander kort en krachtig, gedetailleerd of juist met een hoog abstractieniveau. Afhankelijk van het doel, de ontvanger en het medium. De tekstschrijver moet niet alleen goed kunnen luisteren, hij of zij moet ook verschillende schrijfstijlen beheersen en zich goed kunnen inleven. Ghost writing wordt ook wel gekscherend ‘schrijven voor schrijvers zonder ego genoemd’ omdat een ander er met de credits van de geschreven tekst vandoor gaat. Heb jij behoefte aan iemand die jouw ideeën en visie in woorden kan vatten? Stuur dan een e-mail naar info@limona.nl en vraag naar de mogelijkheden.

Share your thoughts!


Verleiden, voeren, behagen, lokken

Mannen die vrouwen het hof maken, vrouwen die moeite doen om aantrekkelijk te zijn voor hun man, het lijken uitstervende rassen. Ben je aan het begin van je relatie nog hevig verliefd, dan doe je je stinkende best voor de ander. Mooie kleren, geurtje, kaarsje, wijntje. Maar na verloop van tijd komt er in een relatie vaak de klad in. Het werk, de zorg voor de kinderen, het huishouden, tussendoor nog even snel sporten. Voor je het weet zit je ’s avonds uitgeteld op de bank en ben je blij dat de kids eindelijk in bed liggen. Je hebt echt nergens meer zin in.

Verleiden, voeren, behagen, lokken

In de dierenwereld gaat het er anders aan toe. Verleiden, voeren, behagen, lokken. Het is een vast onderdeel van het leven. Vrouwelijke nachtpauwoogvlinders verspreiden een geurstof die een grote aantrekkingskracht heeft op alle mannetjes in de omgeving, mannelijke maskerwevers (kleine knalgele vogeltjes) bouwen complete woningen om vrouwtjes te lokken, de bijeneter (ook een vogeltje) toont zijn kunde als kostwinner door een potentieel vrouwtje bijen en insecten te voeren, en flamingo’s brengen elkaar in de stemming door een prachtige dans op te voeren. Zowel de mannetjes flamingo’s als de vrouwtjes flamingo’s! Lokroepen is ook een manier om iemand attent te maken op jouw aanwezigheid. Of het vertoon van de prachtige kleuren van je veren of je vacht. In de dierenwereld vechten mannetjes zelfs regelmatig om vrouwtjes. Tot de dood erop volgt soms. De ultieme beloning voor al deze verleiding? Een partner voor je winnen en…. PAREN!

'Het gaat toch om het innerlijk?'

Terug naar de mensenwereld. Hoewel ik veel Casanova’s ken - zowel mannelijke als vrouwelijke exemplaren - die de kunst van het verleiden heel goed verstaan, hoor ik ook veel om me heen dat mensen het allemaal maar overdreven vinden. Iets voor het eerste jaar, als je nog verliefd bent. ‘Het moet toch vanzelf gaan?’ ‘Je moet me ook leuk vinden als ik een vuilniszak aan heb!’ Of: ‘Het gaat toch om het innerlijk?’. Allemaal excuses om op de bank te blijven zitten en niet je best te hoeven doen. Uiteindelijk resulteert het in een saaie, middelmatige relatie en een groeiende behoefte aan een spannende escapade. Met een ander welteverstaan.

Doe wat extra moeite

Breng de spanning weer terug in je eigen relatie, doe wat extra moeite en krijg er weer zin in! Zorg voor een goede lichamelijke hygiëne, doe een lekker geurtje op, verras de ander met een zelfgekookte maaltijd of een cadeautje, trek kleding aan die je partner aantrekkelijk vindt, neem een fleurig boeket bloemen mee (een roos tussen de tanden werkt nóg beter), verleid je partner met een dansje of een uit volle borst gezongen serenade, maak het huis mooi of laat je partner eens merken dat je soms best een beetje jaloers bent. Drie keer raden wat je beloning is…


Wie denk jij dat je bent?

We hebben allemaal een beeld van onszelf, een overtuiging over wie we zijn en hoe we zijn. Die overtuiging hebben wij ons ooit eigen gemaakt. Misschien geloofden we wat onze ouders, docenten of naasten vroeger veelvuldig tegen ons hebben gezegd. Misschien hebben we het zelf geconcludeerd, op basis van onze eigen levenservaringen. Die overtuiging heeft zich vertaald in een identiteit. ‘Ik ben (nu eenmaal) ….. (vul maar in voor jezelf).

Identiteit is krachtig

Identiteit is heel krachtig. Vind je van jezelf dat je iets of iemand bent, dan zijn je overtuigingen, het gedrag wat je vertoont en de woorden die je gebruikt, volledig aan die identiteit verbonden. Het is je overtuiging dat je zo ‘bent’, je straalt het aan alle kanten uit. Mensen die van zichzelf vinden dat ze weinig zelfvertrouwen hebben, zullen altijd dingen ‘doen’ waaruit blijkt dat ze weinig zelfvertrouwen hebben. Niet goed uit hun woorden komen of stamelen bijvoorbeeld als zij iets in een groep moeten zeggen. Mensen die vinden dat ze lui zijn zullen altijd lui ‘doen’. Ze hebben vaak nergens zin in, sporten weinig of niet en praten en bewegen waarschijnlijk langzaam. Mensen die van zichzelf vinden dat ze sterk zijn, zullen ook sterk ‘doen’. Ze laten zo weinig mogelijk emoties zien, gebruiken stoere taal, ze dragen zelfs stoere kleding. Het geldt voor alle identiteiten die je je eigen maakt. Ook voor mensen die ervan overtuigd zijn dat zij heel succesvol zijn, veel zelfvertrouwen hebben of bijvoorbeeld mooie mensen zijn, geldt dat hun identiteit leidend is voor het gedrag dat zij vertonen en het gebruik van hun woorden. Herkenbaar?

Jezelf een nieuwe identiteit eigen maken

‘Ik ben nu eenmaal zo.’ is een uitspraak die je veel hoort als het gaat om identiteit. We noemen het ook wel ‘karakter’. Het goede nieuws is dat dat niet helemaal waar is. Ons brein is in staat om te veranderen, dat gebeurt bijvoorbeeld ook als we nieuwe dingen (aan)leren. Je hebt jezelf deze identiteit ooit eigen gemaakt, je kunt jezelf ook een nieuwe identiteit eigen maken. Waarom vasthouden aan iets wat je vroeger over jezelf hebt geloofd, maar wat nu niet meer realistisch is en waar je vandaag de dag misschien zelfs last van hebt? Denk eens het tegenovergestelde van hoe je nu over jezelf denkt. Misschien denk je: 'Ik ben (nu eenmaal) dom/dik/lelijk'. Denk daarvoor in de plaats: 'Ik ben slim/slank/mooi'. Zeg wat voor jou nodig is een aantal keren per dag tegen jezelf, hardop of in gedachten. Schrijf het op een Post It of in je agenda.

Tijd en oefening

Het herdefiniëren van jezelf, jezelf een nieuwe identiteit geven, vergt tijd en oefening. Dat geldt overigens voor iedere verandering. In het begin voelt het alsof het niet bij je past, als een te krap zittende jas. Dat klopt ook want je hebt nooit zo over jezelf gedacht. Belangrijk is dat je ermee door gaat, dat je het integreert. Misschien heb je inspirerende voorbeelden van mensen in je omgeving die ook een dergelijke verandering hebben doorgemaakt en kun je een eerste stap zetten! Heb je hulp nodig bij het herdefiniëren van jezelf? Maak dan een afspraak via de pagina Contact.


De alarmbel die ergernis heet

Ken je dat? Dat iemand ‘in je allergie zit’? Een familielid, schoonfamilie, iemand van je werk. Dat de manier waarop diegene praat en zich gedraagt je mateloos kan irriteren? Hoe komt iemand eigenlijk in je allergie terecht en wat kun je doen om de situatie te verbeteren?

Kwaliteiten

Het heeft alles te maken met jouw eigen persoonlijkheid versus die van een ander, en in het bijzonder met jullie kwaliteiten. Kwaliteiten van mensen verschillen. Je krijgt ze mee in je opvoeding, ontwikkelt ze of neemt ze gedurende je leven over van anderen. Stel je voor, je bent heel daadkrachtig en vindt dat ook een belangrijke kwaliteit van jezelf. Kom je een persoon tegen die zich heel passief en afwachtend opstelt, dan is dat absoluut niet jouw wereld. Je snapt niet dat iemand zo kan zijn, jij zou het NOOIT zo doen! Nog een voorbeeld: jij houdt ervan om je bescheiden op te stellen tijdens gesprekken, je luistert veel en praat weinig. En dan zit je aan de kerstdis naast je tante die haar mond nooit kan houden. Type ‘gooi er een dubbeltje in en er komt een euro uit’. Dan ontstaat de eerste ergernis of zelfs irritatie.

Doordraven

Irritatie ontstaat meestal als het gaat om tegenovergestelde kwaliteiten. En als mensen doordraven in hun kwaliteit. Je kwaliteit kan namelijk je valkuil worden als je er teveel van doet. Iemand die precies of secuur is kan doorslaan in pietepeuterigheid of muggenzifterij. Iemand die daadkrachtig is, kan drammerig worden, iemand die behulpzaam is kan bemoeizuchtig worden, iemand die moedig is fanatiek en iemand die optimistisch is kan argeloos worden.

Focus

Het bijzondere is dat tegenovergestelde kwaliteiten ook je focus hebben. Je hebt een antenne voor mensen die precies het tegenovergestelde zijn van jou. Ben je perfectionist en nauwgezet, dan merk je meteen op dat iemand anders onachtzaam is of chaotisch. Ben je iemand die altijd een rechte rug houdt en vasthoudt aan normen en waarden, dan heb je een neus voor mensen die zich gedragen als een kameleon en met alle winden meewaaien. Laat er trouwens geen misverstand over bestaan, jij zit net zo goed in de allergie van de persoon aan wie jij je irriteert :-)

Begrip

Wat kun je hier nu mee? In eerste instantie is het goed om te beseffen wat je kwaliteiten zijn en wanneer je dreigt daarin door te slaan. Het is ook leuk en leerzaam om jezelf bij het eerste gevoel van irritatie af te vragen wat het nu is dat je irriteert en hoe dat te maken heeft met jouw kwaliteit. Daarnaast kun je begrip opbrengen voor het feit dat er verschillen zijn tussen mensen. Dat er niet iets is als GOED of FOUT gedrag. Begrip voor de verschillen geeft rust. Beseffen dat degene met wie je praat heel anders in het leven staat dan jij kan je ergeren, maar het kan je ook verwonderen. Misschien tovert het wel een glimlach op je gezicht!

Uitdaging

Daar kun je het natuurlijk bij laten. Je hoeft niet met iedereen goed door een deur te kunnen. Maar is het echt nodig dat je een goede relatie opbouwt - bijvoorbeeld met (schoon)familie die je vaak tegenkomt - of wil je beter gaan samenwerken in een werkomgeving? Dan is het goed om je gedrag aan te passen om nader tot elkaar te komen. Ben je precies en is de ander chaotisch? Dan is jouw uitdaging om verdraagzamer te worden. Denk maar aan het huishouden en twee partners die daar verschillend mee omgaan. Ben jij optimistisch en de ander cynisch? Dan kun je oefenen om realistischer te zijn. Ben je daadkrachtig en is de ander passief? Oefen dan met geduldig zijn. Mooie bijkomstigheid is dat de ander waarschijnlijk ook zijn of haar gedrag afzwakt. En zit je weer naast die babbelgrage tante aan de kerstdis? Oefen dan met meer praten en vertel haar een leuk verhaal!

 

 

 

Bron: Bezieling en kwaliteit in organisaties / Daniel Ofman


Weet jij wat je partner nodig heeft?

‘Ik heb er echt ALLES aan gedaan!’ is een veelgehoorde uitspraak van partners wiens relatie is stukgelopen. Bij navraag blijkt vaak dat zij er wel alles aan hebben gedaan, maar vooral alles wat zij dachten dat nodig was. Gebaseerd op hun eigen behoeften, niet op die van hun partner.

Invulling van behoeften

Mensen verschillen van elkaar als het gaat om de invulling van behoeften. Neem bijvoorbeeld LIEFDE. Daar heeft iedereen op zijn of haar manier behoefte aan en iedereen vindt het fijn om zich geliefd te voelen. Maar wat heb je nu specifiek nodig om liefde te voelen van een ander? Wat moet er gebeuren om je geliefd te voelen? In trainingen zeggen we wel eens gekscherend: ‘Ik voel als man liefde van mijn vrouw als zij - als ik thuis kom van werk - het eten klaar heeft, mij een biertje en mijn sloffen aanreikt en mij de komende uren niet aan mijn hoofd zeurt’. Hilariteit alom natuurlijk. Toch sta je ervan versteld wat je als antwoord krijgt als je mensen deze vraag stelt. Dit kan serieus zijn wat iemand nodig heeft. Het luistert vaak nauw. De één voelt liefde als hij of zij een cadeautje krijgt of een bloemetje, de ander heeft vooral een dikke knuffel nodig of wil minimaal tien keer per dag de woorden ‘ik hou van jou’ horen. Weer een ander heeft seks nodig om liefde van de ander te voelen. En dan hebben we het alleen nog maar over liefde als menselijke behoefte. De verschillen tussen mannen en vrouwen spelen hierbij een belangrijke rol.

Vraag wat de ander nodig heeft

Wil je je relatie of huwelijk naar een hoger level tillen, geef je partner dan niet wat jij prettig vindt om te krijgen. Vraag je partner wat hij of zij nodig heeft om zijn of haar behoeften vervuld te krijgen. Op het gebied van liefde, maar ook op het gebied van andere menselijke behoeften zoals zekerheid, belangrijkheid en groei. Het liefst zo specifiek mogelijk. Vervolgens geven beide partners elkaar wat zij nodig hebben in plaats van wat zij DENKEN dat de ander nodig heeft. Succes gegarandeerd!

90 Dagen Programma

Leer over de zes belangrijkste menselijke behoeften en hoe de verschillen tussen man en vrouw hier een rol in spelen. Wil je begeleid worden in dit traject? Start dan met je partner met het '90 Dagen Programma'.  Maak een afspraak voor een gratis intakegesprek via deze website.


Begrip tonen of het probleem direct oplossen?

Ellen had een goedaardig knobbeltje laten verwijderen uit haar borst. Vlak na de operatie sprak zij met haar zus. Ellen zei dat ze van streek was door het feit dat er in haar gesneden was en dat zij het moeilijk vond om naar de hechtingen en het litteken te kijken. “Het lijkt wel of mijn borst een andere vorm heeft gekregen, het ziet er zo naar uit.” Haar zus antwoordde: “Ik begrijp wat je bedoelt, toen ik geopereerd was, voelde ik me ook zo.” Een vriendin van Ellen, tegen wie zij hetzelfde vertelde, zei: “Ik snap het wel, het is net of je lichaam is onteerd.” Toen Ellen haar man Paul vertelde hoe zij zich voelde, was zijn reactie: “Waarom overweeg je geen plastische chirurgie? Dan wordt het litteken minder zichtbaar en kan de vorm van je borst worden hersteld.”

Getroost voelen

Ellen voelde zich getroost door haar zus en haar vriendin, maar niet door haar man. Het tegenovergestelde eigenlijk, het maakte haar alleen nog maar meer van streek. Ze hoorde niet wat ze wilde horen: dat hij haar gevoelens begreep. Erger nog: hij vroeg haar om weer een operatie te ondergaan, terwijl ze hem net had verteld hoe vreselijk ze dat had gevonden. “Ik wil niet wéér een operatie!”, protesteerde Ellen, “het spijt me dat je het er niet mooi uit vindt zien!” Paul voelde zich gekwetst en verward door Ellen’s reactie. “Het maakt mij niet uit hoe het eruit ziet”, zei hij, “het stoort me helemaal niet!” “Waarom zeg je dan dat ik plastische chirurgie moet overwegen?”, vroeg Ellen. “Omdat je vertelde dat JIJ van streek was over hoe het eruit zag!”, antwoordde Paul.

Begrip versus advies

Ellen wilde begrip, Paul gaf haar advies. Hij nam de rol aan van probleemoplosser, iets wat veel mannen doen, terwijl zij alleen maar wilde dat hij begrip toonde voor haar gevoelens. Dit voorbeeld verklaart waarom mannen vaak gefrustreerd raken als hun goedbedoelde poging om het probleem dat hun vrouw aankaart, op te lossen, wordt beantwoord met boosheid en afkeuring. ‘Wat heeft het voor zin om te blijven praten over het probleem, als je het op kunt lossen?’, denken mannen.

Gevoel van verbinding

Vrouwen communiceren met als voornaamste doel connectie en intimiteit. Dat wordt hen al van jongs af aan meegegeven door andere vrouwen in hun directe omgeving. Met elkaar praten over problemen geeft vrouwen een gevoel van verbinding: ‘we zijn hetzelfde, je bent niet alleen’. Krijgen vrouwen advies, zoals mannen dat vaak onderling doen, dan voelen ze afstand: ‘we zijn niet hetzelfde, JIJ hebt de problemen, IK heb de oplossingen’. Dat mannen adviseren, is te verklaren omdat mannen communiceren met als voornaamste doel status/hiërarchie en onafhankelijkheid. Ook dat wordt hen van jongs af aan meegegeven door andere mannen in hun omgeving.

Begrip voor elkaars reacties

Weten dat mannen en vrouwen er verschillende communicatiestijlen op nahouden, zorgt voor meer begrip voor elkaars reacties. Op die manier kunnen vrouwen waardering tonen voor de oplossingen van hun mannen. Mannen zouden de tijd kunnen nemen om goed naar hun vrouw te luisteren voordat zij met een oplossing voor het probleem komen en zeggen: ‘Ik begrijp wat je bedoelt’.

 

 

 

Bron: You just don't understand - Deborah Tannen


Hoe bouw je de relatie weer op na ontrouw?

Jij of je partner is vreemdgegaan en jullie hebben besloten om bij elkaar te blijven en de relatie weer op te bouwen. Hoe doe je dat en wat zijn de valkuilen?

Boos en wantrouwig

De bedrogen partner is boos, angstig en wantrouwig. Bang dat het opnieuw gebeurt. Deze partner zal geneigd zijn de ander te controleren. De mobiele telefoon wordt in beslag genomen, e-mailverkeer en social media worden nauwlettend in de gaten gehouden, de partner wordt verboden alleen weg te gaan of anderen in huis te laten als hij/zij alleen is. Sommigen mensen installeren zelfs speciale software op de computer die exact registreert welke internetpagina’s de partner heeft bezocht. De partner die ontrouw is geweest, voelt zich vaak schuldig. Als hij/zij ervoor heeft gekozen om de relatie weer op te bouwen, zal hij/zij er alles aan willen doen om het goed te maken.

Angst en schuldgevoel

Controle houden uit angst dat het opnieuw gebeurt, je schuldig voelen over wat je hebt gedaan en alles accepteren wat de bedrogen partner wil; het is allemaal heel begrijpelijk. Het kost tijd om de wond van de ontrouw te helen en het vertrouwen weer terug te winnen. De één controleert en manifesteert zichzelf als slachtoffer, de ander laat zich controleren uit schuldgevoel. Twee strategieën die elkaar lang in stand kunnen houden, maar die op termijn geen oplossing bieden voor de problemen omdat ze zijn gebaseerd op angst en pijn.

Kies voor je eigen welzijn

Wil je je relatie weer opbouwen, kies dan voor je eigen welzijn. Geef de slachtofferrol op doe geen dingen uit schuldgevoel. Maak elkaar – hoe moeilijk ook in het begin - niet eindeloos verwijten. Op een bepaald moment is alles wel gezegd en heeft het geen zin om zaken steeds te herhalen. Baseer je gedrag niet op wat je wilt voorkomen, maar op wat je samen wilt bereiken. Stel samen positieve doelen. Kijk kritisch naar de ‘blauwdruk’ van jullie relatie. Hoe gingen jullie met elkaar om? Wat was daar prettig aan? Wat was de oorzaak van de ontrouw? Wat zou je graag anders willen? Vraag de ander wat hij/zij nodig heeft en geef het zonder daarover te onderhandelen*. Stel de liefde centraal, communiceer en neem de tijd om het vertrouwen weer te herstellen.

* Zie mijn blog 'Geven wat de ander nodig heeft'


Personal coaching op de werkplek, werkt!

Heeft u medewerkers of leidinggevenden in uw bedrijf werken die niet goed ‘liggen’ bij hun collega’s? Door hun gedrag, hun manier van communiceren of juist het gebrek daaraan? Welke gevolgen heeft dat voor de samenwerking op hun afdeling, voor de teamdoelstellingen en voor de doelstellingen van uw bedrijf?

'Karakter'

‘Ik ben nu eenmaal zo’ is een veelgehoorde uitspraak als medewerkers tijdens een bila op hun functioneren worden aangesproken. Men noemt het ook wel hun ‘karakter’, een vaststaand iets. Het goede nieuws is dat dat niet helemaal klopt. Ons brein is wel degelijk in staat om te veranderen, dat gebeurt bijvoorbeeld als we nieuwe vaardigheden aanleren of kennis opdoen tijdens een training of opleiding. Mensen kunnen wel degelijk veranderen, maar moeten daar vaak wel in worden gefaciliteerd. Wat zij nodig hebben is een kritische blik op hun communicatieprocessen door de juiste vraagstelling. Inzicht in hun communicatieprocessen, oorzaak/gevolg en eventuele 'rookgordijnen' stelt iemand in staat actief iets te veranderen.

Zakelijke coaching

Zakelijke coaching biedt uitkomst. De afspraak met de medewerker of leidinggevende vindt bij uw bedrijf plaats, waardoor er geen tijd verloren gaat. Na een aantal gesprekken met een coach (een uur per week is voldoende) weet iemand vaak wel waar het wringt en wat ze anders zouden kunnen doen voor een beter resultaat. Vervolgens gaat men aan de slag met opdrachten en oefeningen om nieuw gedrag uit te proberen. Samen met de coach wordt geëvalueerd wat daarvan het resultaat was. Wat ging er goed? Waar liep men tegenaan? Afhankelijk van de mate van zelfreflectie en veranderbereidheid van de medewerker, kan gedrag na een aantal sessies effectief zijn veranderd!

Coaching in het bedrijfsleven

Een reactie van een leidinggevende na zakelijke coaching: “Ik was altijd sceptisch over coaching en de toepassingen daarvan in het bedrijfsleven. Ben mij na de gesprekken met de coach gaan realiseren dat de verwachtingen die ik had vooral mijn verwachtingen waren en niet die van een ander. Wat voor mij logisch is, is niet logisch voor een ander en moet je communiceren. Persoonlijk denk ik dat iedereen coaching kan gebruiken, op hoog en laag niveau. Om mensen beter te laten samenwerken, waardoor je meer uit de persoon, het team en dus uit het bedrijf kan halen. Soms zijn we vastgeroest in onze gewoontes en manieren van handelen en communiceren. Een kleine verandering in een zin of in gedrag kan een wereld van verschil maken voor jezelf en voor een ander.”

Onderzoeksresultaten coaching

Universiteit Utrecht / P&O Actueel: "Uit grootschalig onderzoek naar Resource Development Instrumenten blijkt dat coaching een effectief instrument is. Er is in 79% van de gevallen sprake van een positief effect. Belangrijke doelen zijn: het verbeteren van initiatief, creativiteit en commercialiteit, het verbeteren van de samenwerking en het flexibeler maken van medewerkers. Het oplossen van functioneringsproblemen scoort het hoogst. Groot voordeel van coaching ten opzichte van andere tools is dat in een korter tijdsbestek vaak meer wordt bereikt. Daar waar cursussen soms drie of vier dagen duren, kan een coachingsessie van een uur al concrete effecten sorteren."

Meer weten over coaching van medewerkers op de werkplek en het gebruik van Employability Budget? Maak dan een vrijblijvende afspraak via Contact.


Conversatie tussen mannen en vrouwen, alsof twee culturen elkaar tegenkomen

Vrouwen spreken en horen een taal van ‘connectie’ en ‘intimiteit’, mannen spreken en horen een taal van ‘status’ en ‘onafhankelijkheid’. Praten vrouwen en mannen met elkaar, dan is het net alsof twee totaal verschillende culturen elkaar tegenkomen. Dat mannen en vrouwen in verschillende werelden opgroeien, lijkt in eerste instantie absurd. Broers en zussen groeien op in dezelfde families en zijn kinderen van zowel vaders als moeders. Waar leren vrouwen en mannen dan hun verschillende communicatiestijlen?

Verschillende wereld van woorden

Laten we bij het begin beginnen. Zelfs al groeien jongens en meisjes op in dezelfde omgeving, in dezelfde straat of in hetzelfde huis, dan groeien ze vaak wel op in een verschillende wereld van woorden. Mensen praten anders tegen mannen en vrouwen en verwachten en accepteren ook verschillende manieren van communiceren van hen. Belangrijk om te weten is dat kinderen niet alleen van hun ouders leren hoe zij met anderen moeten praten en omgaan, maar vooral van hun ‘peers’ of gelijken. Dus jongens van andere jongens en mannen, meisjes van andere meisjes en vrouwen. Zo spelen jongens meer buiten bijvoorbeeld. In grote groepen die een hiërarchische structuur hebben. Hun groepen hebben een ‘leider’ die anderen vertelt wat er moet gebeuren en vooral hoe dat moet gebeuren. De leiders geven orders en voorstellen om het anders te doen, worden vaak niet geaccepteerd. Alles draait om status en onafhankelijkheid. Status bereiken mannen en jongens ook door het in het openbaar verhalen of grappen te vertellen en verhalen van anderen uit te dagen. Spelletjes van jongens hebben winnaars en verliezers en jongens scheppen ook graag op over hun kwaliteiten.

Intimiteit en connectie

Dan de meisjes. Zij spelen vaak in kleinere groepen of met zijn tweeën. Het centrale punt in het sociale leven van een meisje is haar beste vriendin. Binnen een groep meisjes is intimiteit en connectie het belangrijkste. Doen zij spelletjes, dan komt iedereen aan de beurt. Hun spelletjes hebben vaak ook geen winnaars of verliezers. Hoewel sommige meisjes meer kwaliteiten hebben dan anderen, wordt er van meisjes niet verwacht dat ze daarover opscheppen of laten zien dat ze beter zijn dan een ander. Praten meisjes tegen elkaar, dan geven zij elkaar geen commando’s, want dat is ‘bazig’. Daarvoor in de plaats zeggen zij bijvoorbeeld: ‘Laten we dit gaan doen’ of: ‘Wat dacht je ervan om dat te doen?’. Ze willen ook vaak niet in het middelpunt van de belangstelling staan door het maken van grappen of het vertellen van verhalen. Ze zijn meer bezig met de vraag of mensen hen aardig vinden.

Ondervind jij problemen in de communicatie met iemand van de andere sekse, privé of op het werk? Realiseer je dan dat dit eraan ten grondslag kan liggen en heb begrip voor elkaars verschillen.

 

 

 

Bron: You just don’t understand – Deborah Tannen


Two halves do not make a whole

Een man en een vrouw zitten bij een relatiecoach. “Ik kan niet omgaan met de angsten van mijn vrouw”, klaagt de man. “Als ze met mij praat over haar angsten, dan voel ik altijd dat het mijn verantwoordelijkheid is om deze op te lossen.” De vrouw reageert geïrriteerd: “Waar is het huwelijk goed voor als ik niet eens met mijn partner kan praten over wat belangrijk is voor mij? Soms word ik nerveus en dan wil ik met iemand praten. Daar word ik weer rustig van.”

Coach: “Ik weet het, dat is ook het probleem.” “Dat ik nerveus word?”, vraagt de vrouw. “Nee”, antwoordt de coach, “iedereen is wel eens nerveus. Het probleem is dat jij je man nodig hebt om zelf rustig te worden."

Emotionele verbinding

'Elkaar aanvullen' en bevestiging bij elkaar zoeken is heel herkenbaar in relaties, niet alleen bij geliefden. We noemen het vaak empathie, maar dat is het eigenlijk niet. We verbinden ons emotioneel volledig aan elkaar teneinde onze eigen angsten snel en effectief te onderdrukken. Fijn toch, zou je zeggen? Maar er is een keerzijde. Partners worden afhankelijk van elkaar om zich goed te voelen, als een Siamese tweeling. Ze zijn constant bezig elkaars angsten terug te brengen, de ene keer de één, de andere keer de ander. Dat kan lang goed gaan, totdat er iets emotioneel ingrijpends plaatsvindt. Meestal is geen van beiden dan nog in staat de ander voldoende te steunen. Wankelt de één op emotioneel vlak, dan wordt de ander ook instabiel.

Zelfvertrouwen en zelfwaardering

Werken aan je eigen zelfvertrouwen en zelfwaardering is de oplossing. Op eigen benen kunnen staan en in je eigen kracht blijven. Zo blijven de emoties van de ander bij de ander en kun je steun geven omdat de ander het nodig heeft, niet omdat jij het nodig hebt. Dit betekent natuurlijk niet dat je niet meer met een ander kunt meeleven of meevoelen, je hebt het alleen niet meer nodig om jezelf goed te voelen. Je doet het omdat je het zelf wilt, een bewuste keuze. Patricia Frye heeft er ooit een mooie uitspraak over gedaan: 'Two halves do not make a whole when it comes to a healthy relationship. It takes two wholes'.